Showing posts with label நகைச்சுவை. Show all posts
Showing posts with label நகைச்சுவை. Show all posts
வேட்டைக்காரனுக்கு போட்டி யார்???
>> Friday, 11 December 2009
வேட்டைக்காரன்
வேறே யாரு நம்ம சேட்டைக்காரன் தான்....
நம்ம டாக்(டர்) விஜய் "ரசிகன்" மாதிரி பல படத்துல பண்ணுன களியாட்டத்துக்கு அவருக்கு டிமாண்டு.. அதே களியாட்டத்தை பண்ணுன நம்ம சேட்டைக்கார குருக்களுக்கு ரிமாண்டா???
Read more...
இரகசிய விமான தளம்....
>> Tuesday, 9 September 2008
அது ஒரு இரகசிய விமான தளம். கட்டுப்பாடு மிக்க பிரதேசம். இந்திய வான்படைக்குச் சொந்தமான அந்தத்தளம் வேறெவரும் அறியாத ஒன்று. ஒருநாள் ஒரு தனியார் குட்டி விமானம் அங்கே வந்து தரையிறங்கியது. வான்படைக் காவலர்கள் சுற்றி வளைக்க, விமானத்தில் இருந்த ஒரே பயணியான விமானி கைது செய்யப்பட்டு விசாரணைக்கு உட்படுத்தப்பட்டார்.
கடும் விசாரணைக்குப் பின், "அந்த விமானம் வழிதவறி எங்கெங்கோ அலைந்து, எரிபொருள் தீர்ந்து, வேறுவழியின்றி இந்தக் கட்டுக்காவல்மிக்க பகுதியில் இறங்கியதாகத் தெரியவந்தது. குட்டி விமானத்துக்கு எரிபொருள் நிரப்பப்பட்டது. விமானி கடுமையாக எச்சரிக்கப்பட்டார். "இந்த இடம் பற்றி எவரிடமும் தெரிவிக்கக் கூடாது. மீறினால் உன் மிகுதி வாழ்க்கை சிறையில்தான்..!".விமானம் புறப்பட்டது. அனைவரும் இயல்பு நிலைக்குத் திரும்பினர். ஆனால் மறுநாளும் அதே விமானம், வந்து தரையிறங்கியது. இம்முறை அதில் இரு பயணிகள் இருந்தனர்.மீண்டும் காவலர்கள் சுற்றி வளைத்து இருவரையும் கைது செய்தனர். ஒருவர் அதே பழைய விமானி..!
வெகுண்ட வான்படை தளப் பொறுப்பாளர், விமானியின் தலைமுடியை கொத்தாகப் பிடித்து உலுக்கியபடி கேட்டார்..உன்னுடைய இந்தச் செயலுக்கு என்ன தண்டனை தெரியுமா..? "தெரியும்.. என்னை எதுவேண்டுமானாலும் செய்து கொள்ளுங்கள்.. 'நேற்று இரவு முழுதும் எங்கே தங்கியிருந்தீர்கள் என்று என்னை படுத்தும் என் மனைவியை நம்பவைக்க எனக்கு வேறு வழி தெரியவில்லை..!" என்று சக பயணியான திரு"வாட்டி" மொக்கையைச் சுட்டிக்காட்டியபடி கதறினார் மிஸ்டர். விமானி..!
நிலா நிலா ஓடி வா!!!
>> Friday, 29 August 2008
நமது "நடன சுனாமி" சாம் ஆண்டர்சனுக்கு ஃடப் பைட் கொடுக்க நம்ம கோலிவுட்டுல யாருமே இல்லைனு என்ற எண்ணங்களில் இடியாக இறங்கியவர் "ஒலக நாயகன்" "வீர தளபதி" ஜே.கே. ரித்திஷ். அவரது சமீபத்திய "நாயகன்" திரைப்படத்தில் "நிலா நிலா ஓடி வா" என்ற மழலை பாடலுக்கு மழலை தனம் மாறாமல் துள்ளாட்டம் போட்டுள்ளார். ஒவ்வொரு நடன அசைவிலும் இவர் நடன சுனாமிக்கு சவால் விடுத்துள்ளார் என்பது குறிப்பிடத் தக்கது.
நடன சுனாமிக்கு சவால் விடுத்த ஒலக நாயகனுக்கு நமது சங்கம் சார்பாக "நடன சூறாவளி" என்ற பட்டம் இன்று வழங்கப் படுகிறது.
இவண்
"நடன சூறாவளி" ரித்திஷ் தலைமை ரசிகர் மன்றம்.
மன்னிப்பு கேட்ட விஜய டி.ஆர்
>> Wednesday, 27 August 2008
"ஒரு துளி வியர்வைக்கு ஒரு பவுன் தங்க காசு" கொடுத்த தமிழினத்திற்கு துரோகம் செய்து கன்னட வெறியர்களின் கண்டனத்துக்கு பயந்து மன்னிப்பு கேட்ட சூப்பர் "பல்டி" ஸ்டார் ரஜினிகாந்தை தொடர்ந்து, நமது கரடியார் விஜய டி.ஆர் ஒரு சுய விளம்பரத்துக்காக அடுக்கு மொழி பேச மாட்டேன் என்று தமிழ் நாடு வீட்டு வசதி வாரிய அடுக்கு மாடி குடியிருப்போர் சங்கத்திடம் மன்னிப்பு கேட்டுள்ளார்... கருணாநிதி பொண்ணு பேரு கனிமொழி!
"கேக்குறவன் கேனயன இருந்தா"னு சொல்லுறது பழமொழி!
இனிமே நான் பேச மாட்டேன் அடுக்குமொழி!
அழகிரி பொண்ணு பேரு கயல்விழி!
எனக்கு புடிக்காத படம் பேரு ஊமை விழி!
(மனதிற்குள் : தலைவரு குடும்பத்தை பத்தியெல்லாம் பேசியாச்சு, கண்டிப்பா நமக்கு ஒரு எம்.பி சீட்டாவது தருவாருல்ல?!!)
தலைவனுக்கு(கருணாநிதி) புடிக்காத இதிகாச நாயகன் ராமு!
எனக்கு புடிக்காத திரை நாயகன் சாமு! (புரட்சி சுனாமி சாம் ஆண்டர்சன்)
வெட்டி பயபுள்ளைக எடுத்த படம் பேரு சரம்..
குசேலனுக்கே அவல் கொடுத்தது சுப்ரமணிய புரம்...
மதுர காரய்ங்க என்கிட்ட பண்ணுனது ராவடி!
மறக்க முடியுமா அந்த காமெடி?
என்னோட பையன் பேரு சிம்பு!
அம்மா நயனு செத்த அவன நம்பு!
அடுத்து வராண்டா குறளு!
எனக்கு எதிரா எவண்டா கொடுக்க முடியும் குரலு?
சின்ன புள்ளங்களுக்கு புடிச்சது மத்தாப்பு!
பொண்டாட்டிய கரெக்ட் பண்ண வாங்குங்க ஒரு முழம் மல்லிப்பூ!
சார் இந்த டி.ஆர் உங்ககிட்ட கேக்குறான் மன்னிப்பு ! மன்னிப்பு ! மன்னிப்பு !
Read more...
மிஸ்டர்.மொக்கை ஜோக்ஸ்
>> Tuesday, 19 August 2008
திருமதி. மொக்கை தோழியிடம் சொல்லிக்கொண்டிருந்தாள்..
"என் பக்கத்து வீட்டு பத்மா இருக்காளே.. சுத்த மோசம்.. தன் புருஷனை இப்படியா கேவலமா பேசுவா..? இப்போ என்னையே எடுத்துக்கோ.. என் புருஷன் சுத்த மொக்கை. ஒன்னுக்கும் புண்ணியமில்லாதவர்.. வடிகட்டின முட்டாள்... சரியான வேஸ்ட்.. ஆனா நான் என்னிக்காவது, அவரைப்பற்றி யார்கிட்டயாவது தப்பாச் சொல்லியிருக்கேனா..?
_________________________________________________________________
மிஸ்டர்.மொக்கை தன் நண்பனிடம் பேசிக்கொண்டிருந்தார்..
நான் அப்பா ஆகப்போறேண்டா..!
கங்கிராட்ஸ் மொக்கை.. அதை ஏன் இவ்வளவு வருத்தத்தோட சொல்றே..?
பயமா இருக்குடா.. இந்த விஷயம் இன்னும் என் மனைவிக்கு தெரியாது..!
_________________________________________________________________
மொக்கையும், தண்டபாணியும் மரம் அறுக்கும் மில்லில் வேலை செய்தார்கள். ஒருநாள் (தண்ட)பாணி, தவறுதலாக சுழலும் வாளுக்குள் கையை விட்டுவிட்டான். கை துண்டானது. மொக்கை உடனடியாக, ஒரு பாலிதீன் கவரில் வெட்டுண்ட கையைப் போட்டு, பாணியை மருத்துவமனைக்கு கொண்டு சென்றார்.
மறுநாள் பாணியைப் பார்க்க போனபோது, அவன் படுக்கையில் இல்லை. மொக்கை செவிலியிடம் விசாரித்தார்.
"தோட்டத்தில் பூப்பறிச்சுகிட்டு இருக்கார்" என்று செவிலி சொல்லிக்கொண்டிருக்கும்போதே, பாணி உள்ளே பூக்கூடையுடன் வந்தான். வெட்டுண்ட கை சரியாக ஒட்டியிருந்தது.
மறுநாளே பணிக்குத் திரும்பிய பாணி, கவனக்குறைவாக காலை ரம்பத்துக்குள் விட்டுவிட்டான். மொக்கை முன்போலவே மருத்துவமனையில் சேர்த்துவிட்டு, மறுநாள் போனபோது, பாணி மூன்றாவது மாடிக்கு ஒரு நோயாளியை ஸ்ட்ரெச்சரில் தள்ளிக்கொண்டு போவதைப் பார்த்தார்.
மீண்டும் வேலைக்கு வந்த பாணி, இம்முறை தலையை வெட்டிக்கொண்டுவிட,மீண்டும் மொக்கை மருத்துவமனையில் சேர்த்துவிட்டு மறுநாள் பார்ப்பதற்காக போனார். பாணி படுக்கையில் இல்லை.
செவிலியிடம் மொக்கை கேட்டார்..
"எங்கே என் நண்பன் பாணி..? கல் சுமக்க போயிருக்கிறானா..?
"இல்லே.. செத்து பூட்டான்..!'
"அய்யோ.. எப்படி..?"
"நேத்து அவன் தலையை எவனோ ஒரு முட்டாள் பாலிதீன் பையில் சுற்றி எடுத்து வந்திருக்கிறான்.. வரும்போதே மூச்சுத் திணறி செத்துப் போயிட்டான் போல..!"
_________________________________________________________________
காமெடி சீரியல் இல்லீங்க.. இது சீரியல் காமெடி..!
டாக்டர் : என்ன சார்.. உங்க மனைவி நிறைய சீரியல் பார்ப்பாங்களா..?
கணவர் : ஆமாம் டாக்டர்.. உங்களுக்கு எப்படித் தெரியும்..?
டாக்டர் : உங்க மனைவிக்கு ஆப்பரேஷன் பண்ணி குழந்தையை எடுத்த உடனேயே " ஏய்.. மவளே.. எங்கம்மா வயித்த கிழிச்ச உன்னை எப்படியும் 1024 வாரத்துக்குள்ள பழி வாங்கலே என் பேரு சீரியல் சித்ரா இல்லேன்னு சவால் விடுதே..!
__________________________________________________________________
மாப்ளே 'செல்வி' சீரியல் ஆரம்பிச்சு ஒரு அஞ்சு வருஷம் இருக்குமா..?
இருக்கும் மாமா.. ஏன் கேக்கறீங்க..?
அப்ப ஊர்லேருந்து வந்தீங்க.. இன்னும் கிளம்பலையேன்னு கேட்டேன்..
___________________________________________________________________
எக்.. க்... இக்.. செல்லம்மா சீக்கிரம் தண்ணி கொண்டா..
கொஞ்சம் இருங்க.. விளம்பர இடைவேளை வரட்டும்..!
_________________________________________________________________
உங்க மெகா சீரியலைப் பார்த்ததும் எனக்குள்ளே எத்தனையோ கேள்விகள்..
அத்தனை விழிப்புணர்ச்சி தருதா.. நன்றிங்க..
அட அதில்லீங்க.. இதையெல்லாம் பாத்துக்கிட்டு நாம உயிரோட இருக்கணுமான்னு..!
______________________________________________________________
என்னங்க உங்கம்மா எதாவது சீரியல்ல நடிக்கப் போறாங்களா..?
இல்லியே.. ஏண்டி கேக்கறே..?
அவளை வாழ விடமாட்டேன்.. எப்படி நிம்மதியா இருக்கறான்னு பார்க்கறேன்' ன்னு சொல்லிக்கிட்டு திரியுது..!
_______________________________________________________________
ஏன் அந்தக் கைதி எனக்கு இந்த தண்டனை வேண்டாம்.. அதுக்கு தூக்குல போட்டுருங்கன்னு கதறுகிறான்..?
கோலம் சீரியல் முடியற வரைக்கும் சிறைன்னு நீதிபதி சொல்லிட்டாராம்..
_______________________________________________________________
அமெரிக்க அதிபர் புஷ் பேட்டி - வடிவேலு
>> Monday, 18 August 2008
அமெரிக்க அதிபர் ஜார்ஜ் புஷ்ஷை வைகைப்புயல் வடிவேலு நம்முடைய வெண்ணெய் டி.வி. யில் பேட்டி கொள்கிறார்.
வடிவேலு: "அண்ணே வணக்கம்ணே, ரொம்ப சந்தோசமா இருக்குண்ணே"
புஷ்: "வணக்கம், என்னை கூப்டு இந்த வெண்ணெய் டி.வி. யில் பேட்டி எடுக்குறதுக்கு நன்றி."
வடிவேலு: "அண்ணே ஈராக்ல போயி ஒங்க ஆளுங்க சண்டை போட்றாங்களாமே, ஏண்ணே"?
புஷ்: "நாங்க சண்டை போட போகல, மேற்காசியால உள்ள மக்கள், அமெரிக்க மாதிரி நம்ம ஊரு இல்லையேன்னு வருத்தப்பட்டாங்க. அதனாலதான், அந்த ஊர அழிச்சிட்டு, அத அமெரிக்காவா மாத்திட்டு இருக்கோம்"
வடிவேலு: "அதுக்கு ஊரையே அழிக்கனுமா?!"
புஷ்: "அப்பதானே நெறய அமெரிக்கா மக்களை அங்க போயி ஒக்கார வச்சி மீதி இருக்கிற எல்லா நாட்டையும் மாத்த முடியும்."
வடிவேலு: "நீங்க அந்த நாட்டுக்கு போறத பத்தி வேற மாதிரி பேசுறாங்களே?!"
புஷ்: "என்ன எண்ணெய் எடுக்க போறாங்கன்னு சொல்றாங்களா? ஆமாம், இந்த வெண்ணெய் டி.வி. காரைய்ங்களே இப்படித்தான் கேள்விய நேராவே கேட்க மாட்டாய்ங்க"
வடிவேலு: "ஆஹா, எண்ணெய்க்குதான் இத்தனை கொலை வெறியா?"
புஷ்: "இதுக்கு பேரு கொலை வெறியில்ல, அமெரிக்க மக்களுக்கு என்னால முடிஞ்ச சின்ன உதவி"
வடிவேலு: "அதான் ஒங்க அப்பா ரொம்ப நாளைக்கு முன்னாடி செஞ்சாரே, நீங்களுமா?"
புஷ்: "அவருக்கு வயசாச்சி, உலகத்துல இன்னும் நெறய நாட்ல நல்லா இருக்காய்ங்க, அவுங்கள பாத்துகிட்டு சும்மா இருக்க முடியுமா?, வயிறு எரியுதுல்ல"
வடிவேலு: "ஏண்ணே, ரஷ்யா, ஜார்ஜியா சண்டை போட்ராங்களாமே, எதாச்சும் தெரியுமா?"
புஷ்: "எங்கடா கேக்கலேயேன்னு பாத்தேன்... ரஷ்யா உடனே சண்டையை நிறுத்தனும். ஒரு சின்ன நாட்டு மேல குண்டு போட்றது பெரிய நாட்டுக்கு அழகில்ல"
வடிவேலு: "போதும் நிறுத்து... நீயும் ஒங்க அப்பனும் சேர்ந்து ஒரு நாடு இருந்ததுக்கான அடையாளமே இல்லாம ஆக்கிட்டீங்க, நீ பேசிறியா மத்தவங்கள பத்தி"
வடிவேலு: "சரி, 8 வருஷம் ஜனாதிபதியா இருந்தீங்களே, அத பத்தி என்ன நினைக்கிறீங்க?"
புஷ்: "இன்னும் ஒரு 8 வருஷம் இருந்தா அமெரிக்காவ தவிற மத்த உலகத்தை அழிச்சிடுவேன். ஆனா, என்னால அடுத்த தேர்தல்ல நிக்க முடியாது"
வடிவேலு: "சின்னபுள்ளத்தனமா இருக்கே, வேண்டாம்யா"
புஷ்: "ஈரானுக்கு சொல்றேன், சிரியா, கொரியா எல்லாத்துக்கும் சொல்றேன், அமெரிக்கா சொல்றத ஒழுங்கா கேட்டு நடந்தா சரி, இல்ல, குண்டை போட்டுட்டு போயிடுவோம்"
வடிவேலு: (தலையை கீழே குணிந்து) "அடப்பாவி ஏன்யா இப்படி கொலை வெறியோட அலையிறீங்க"
வடிவேலு: "போதும்யா, நான் அழுதுடுவேன்..., பேட்டி போதும் கேமராவ ஆஃப் பன்னுங்கய்யா...!"
சிரிங்கப்பு சிரிங்க!!!..
>> Friday, 15 August 2008
"புதுசா வந்திருக்கிற கைதி பேங்க்ல கேஷியரா இருந்தவன்."
"எனக்குத் தெரியும்?"
"எப்படி?"
"எச்சைத் தொட்டு கம்பி எண்றானே!"
*************
"அந்தக் கிளி ஜோசியர் சொல்லும் பலன்கள் எல்லாம் மனுஷன் பயந்து சாகிற மாதிரி இருக்கும்."
"அப்ப 'கிலி' ஜோசியமுன்னு சொல்லு!"
*************
"அந்த டிராபிக் சார்ஜண்ட் எதுக்கு சாமியாரை கைது பண்ணினார்?"
"அவர் லைசன்ஸ் இல்லாம பேய் 'ஓட்டினாராம்!"
*************
"சொத்துக் கணக்கு கேட்டதுக்கு அந்த அரசியல்வாதி, அவருக்கு பாடம் சொல்லிக் கொடுத்த வாத்தியாரை கோர்ட்டுக்கு அழைச்சுக்கிட்டு வந்திருக்காரே... ஏன்?"
"படிக்கிற காலத்திலேயே இவருக்கு எந்தக் கணக்கும் தெரியாதுன்னு சாட்சி சொல்லத்தான்."
**************
"என்னய்யா, மஞ்சள்காமாலைக்கு இன்னும் பத்திய சாப்பாடுதான் சாப்பிடறியா?"
"எனக்கு எப்ப சார் வந்தது மஞ்சள்காமாலை?"
"மாட்டிக்கிட்டியா... போன வாரம் நீ போட்ட லீவுக்கு அதுதான் காரணம்னு உன் டாக்டர் சர்டிபிகேட்ல எழுதி இருந்தாரே...!"
**************
Subscribe to:
Posts (Atom)