சரம்!!!சும்மா அதிரடி

நமது சங்க உறுப்பினர்கள் தற்பொழுது சரம் எனும் திரைக்காவியத்தை எடுத்து கொண்டுள்ளனர். மிக விரைவில் இத்திரைக்காவியம் உலகம் முழுவதும் திரையிடப்படுகிறது.

Read more...

பில் கேட்ஸ் கிட்ட கேள்வி கேட்க போறேன் !!!

1. One doubt is whether any ‘re-scooter’ is available in system?
I find only ‘re-cycle’, but I own a scooter at my home.

2. My child learnt ‘Microsoft word’ now he wants to learn ‘Microsoft sentence’, s
o when you will provide that?

3.I bought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one icon
which shows ‘MY Computer’: when you will provide the remaining items?

4.There is ‘MICROSOFT OFFICE’ what about ‘MICROSOFT HOME’ since I use the PC at home only.

5. You provided ‘My Recent Documents’. When you will provide ‘My Past Documents’?

6. You provide ‘My Network Places’. For God sake please do not provide ‘My Secret Places’. I do not want to let my wife know where I go after my officehours.Regards,BantaLast one to Mr Bill Gates Sir, how is it that your name is Gates but u are selling WINDOWS?

Regards,
அப்பாவி கோவிந்தன்

Last one to Mr Bill Gates Sir, how is it that your name is Gates but u are selling WINDOWS?

Read more...

இது ஒரு வித்தியாசமான உரையாடல்..

ரெண்டு LKG பசங்க பேசறதை, நம்ம பாசக்கார பயபுள்ளஜீ monitoring notice போட்டு ஒட்டு கேட்ட விஷயம்...

பையன்-1 : மச்சான் நான் ரொம்ப upset-ஆ இருக்கேன் டா..

பையன்-2 : ஏன் டா வீட்டுல எதாச்சும் பிரச்சனையா ?.

பையன்-1 : இல்லை டா .. நேத்து slate வாங்க spencer போய் இருந்தேனா .. அங்கே ஒரு செம பிகரு, சுமார் ஒண்னரை வயசு இருக்கும்... அவங்க அம்மா மடியில படுத்து வாயில விரலை வச்சுகினு .. என்னையை பார்த்து ஒரு லுக்கு வுட்டுச்சு பாரு... ஐயோ .. டென்ஷன் ஆயிட்டேன்..

பையன்-2 : சூப்பர் டா.. அப்புறம் என்ன ஆச்சு ?.

பையன்-1 : அப்புறம் என்ன ?.. எங்க அப்பன் அதை பார்த்துட்டு காண்டாயிட்டான்.. பொறாமைல ஏன் தலைல நறுக்குன்னு ஒரு குட்டு வச்சான்.. கடுப்பாயிடுச்சி.. கோவத்துல நானும் ரெண்டு நாளா horlicks சாப்பிடறதே இல்லை...

பையன்-2 : வுடு மச்சி.. இந்த அப்பனுன்களே இப்படி தான்.. அவனுகளுக்கு வாலிப வயசுல ஒரு நச்சு பிகுரு கூட தேறலை னு நம்மளை பொறாமைல வெறி எத்துவாங்க.. Take it Easy.. உனக்கு புடிச்சு இருக்குன்னு ஒரு வார்த்தை சொல்லு.. அப்படியே Pram-ஓட தூக்கிடுவோம்..

( இதுக்கு மேல நான் சொன்னா நீங்க எல்லாம் மயக்கம் போட்டுருவீங்க.. I will spare you... Disclaimers, either watch Mani Ratnam films, or better go and look at your kids ;)

Read more...

கங்குலி ஜோக்ஸ்

1. கங்குலி ரஜினியின் பஞ்ச் வசனங்கள் பேசினால்.' பவுலர் பந்து வீசுறான், கங்குலி கேட்ச் கொடுக்கிறான்'.' என் சுழி தனி சுழி '' கதம் கதம், அவுட்டானது ஆகிப் போச்சு'.'நான் எப்ப வருவேன், எப்படி அவுட்டாவேன்னு எனக்கே தெரியாது. ஆனா எப்படியும் வந்தவுடன் கரெக்ட்டா அவுட் ஆயிடுவேன்.''கங்குலி கவுண்டிங் ஸ்டார்ட்:- 10 , 9 , 8, 7,கங்குலி:- அய்யோ அப்படி இல்லீங்க. 3,2,1, அவுட். இப்படி சொல்லுங்க.'

---------------------------------------------------

2. அவன்: ஏன் கங்குலியோட இன்னொரு பேட்சுமேனும் சேர்ந்து போறாரு, ரன்னரா?

இவன்: கங்குலி அவுட் ஆனதும் இரண்டு நிமிடம் வீணாக கூடாதுன்னு கிரிக்கெட் நிர்வாகம் இப்படி பண்ணுது.

--------------------------------------------------

3. அவன் : அம்பயர் அவுட்டுனு தூக்குன கையை இறக்காம இருக்காறே ஏன்?

இவன் ; அடுத்து கங்குலி பேட்டிங்காம். எதுக்கு இரண்டு வேலை னு கையை தூக்கி இருக்கிறார்.

--------------------------------------------------

4. டோனா(ஃபோனில்) : கங்குலி இருக்காறா? நான் அவரோட மனைவி பேசுறேன். அவர்கிட்ட அவசரமா பேசனும்.

மறுமுனையில் : அவர் இப்பதான் பேட்டிங்கிற்கு போறார்.டோனா : அப்போ சரி! நான் ஒரு நிமிடம் லைன்ல வெயிட் பண்றேன்.

--------------------------------------------------

Read more...

சென்னை செந்தமிழ்

அல்வா - To cheat
ஆத்தா - Mother
அபேஸ் - Loot adiththal
அல்பம் - A silly/cheap dude
அண்ணாத்தே - The elder brother
அண்ணி - Anna's figure
அப்பீட்டு - Unsuccessful
அசத்தல் - Kalakkal
பஜாரி - A not-so-friendly figure
பந்தா - Pillim
பேக்கு - Fool
பாடி - Muscular Machi
சித்தீ - Aunty Figure
டப்ஸா/டூப் - Lie
தேசி குஜிலி - An Indian figure in US
தில் - Courage
தூள் - Super
தம் - To smoke
டாவு - Site seeing
டிக்கிலோனா - A friendly game played in Delhi (courtesy Movie: Gentleman)
டமாரம் - Deaf
டோரி - Squint-eyed Figure item - Young/Attractive Lady/Women/Girl
ப்ரீயா வுடு மாமே - Forget it
காலி - Appeettu
குஜிலி - Figure
குரு/தல - Head of the gang
குஜால்ஸ் - Having fun with Gujilis
கானா - Rap song sung by Machis
கலீஜ் - Dirty
கில்லி, கோலி - Traditional games played in Madras Goltti - A dude from
ஆந்திரா ஜக்கு - An exclamation on seeing a not-so-Takkar figure (see Jil below)
ஜொள்ளு - Bird watching
ஜில்பான்ஸ் - Gujaals
ஜூட்டு - Escape when caught up by girlfriend's father.
ஜுஜிபி - Easy
ஜில் - An exclamation on seeing a Takkar figure
ஜல்சா - Same as Gujaals
காட்டான் - Uncivilized/ Rude Machi
கேணை - Idiot
கிக்கு / மப்பு -Intoxicated/under influence
கலக்கல்ஸ் - To cause a flutter
கேணை பக்கிரி - Friend of ushar pakri
கிண்டல் - To make Fun
காக்கா அடிக்கிறது - Putting soaps to someone
கே.எம்.எல். - Kedacha Mattum Labam
குட்டி - Figure
குடும்ப பிகர் - Homeloving Gujli
குடும்ப பாட்டு - A song with which machis identify themselves
குள்ளுஸ் - A short machi
லட்டு - Allva
லூட்டு -to steal
மாம்ஸ் - One cool dude
மாங்காய் - Fool
மச்சி - Maams
மண்டை - A sharp guy
மேரி - feminine of Peter
மாவு - refer O B.
நச்சுன்னு - Bull's eye
நம்பிட்டேன் - I don't believe you
நாட்டு கட்டை - A well-built village figure
நாட்டான் - Villager
நாமம் - To cheat
நைனா - Father (courtesy Telugu)
கடலை - Machi talking to a Gujili or vice versa
ஓபி - To waste time
ஒண்ணரை அணா - Worthless
பட்டாணி - Machi talking to Machi or Gujli talking to Gujli
பீட்டர் பார்ட்டி - Machi trying to show off by talking in
ஹை-பி - english
பத்தினி - A figure who goes around the block
பக்கிரி - A shrewd dude
பேட்டை - Area
பிசாத்து - Cheap
பிலிம் - Show-off
பீலா - To lie
ராம்போ - A manly figure
சிஸ்டர் - Often used by Machis while Approching Figures for the first time
சொங்கி - Lazy
சாந்து பொட்டு -Possibility of getting beaten by a stick (courtesy Movie:Thevar Magan)
டக்கர் பிகர் - Semma figure
தண்ணி - Liquor
தலைவர் - Leader
டின் கட்டறது - Getting into trouble (courtesy Movie: Anjali)
உஷார் பக்கிரி - Smart pakri
வெண்ணை - Fruit
வெயிட் பிகர் - A very attractive/rich figure
ராங்கு காட்டுறது -Acting indifferently

Read more...

குருவி SMS

அஜித்தின் கொலைவெறி ரசிகரான நண்பர் "சரோஜா சாமான் நிக்காலோ புகழ்" சரவணன் , விஜய்க்கு ஆப்பு என்றபோதெல்லாம் குறுஞ்செய்தி (SMS) அனுப்பி குரூரமாக மகிழ்வது அவரது வாடிக்கை. குருவி கும்மியடித்தபிறகு அவர் சுனாமி வேகத்தில் அனுப்பிய சில குறுஞ்செய்திகள் :

**********************************************************************************

2002-வசீகரா, 2003-புதியகீதை, 2004-உதயா, 2005-சச்சின், 2006-ஆதி, 2007-அழகிய தமிழ்மகன் -
இத்தனை வருஷத்துலே எவ்வளவோ தாங்கிட்டோம், இதையும் தாங்கிட மாட்டோமா?
2008-குருவி!!**********************************************************************************

பத்து பறவைகள் ஒரு மின்கம்பியில் வரிசையாக உட்கார்ந்திருந்தன. அதைப் பார்த்ததுமே அஜித் அந்தப் பறவைகளை துரத்தும் விதமாக பில்லா பாணியில் துப்பாக்கி எடுத்து பறவைகளை சுட முயற்சித்தார். வழக்கம்போல அஜித்தின் குறி கொஞ்சம் கூட சம்பந்தமில்லாமல் எங்கோ போய் யாரோ வடை சுட்டுக்கிட்டுருக்குற ஆயாவை சுட்டுத் தொலைத்தது. துப்பாக்கிச் சத்தம் கேட்டதுமே ஒன்பது பறவைகள் ஓடிவிட்டது. ஒரே ஒரு பறவை மட்டும் ஆடாமல் அசையாமல் அங்கேயே நின்றது.
அது விஜய்யின் குருவி, ஓடவே ஓடாது!!**********************************************************************************

குயிலப் புடிச்சி கூண்டில் அடைச்சி கூவச்சொல்லுகிற உலகம்!!விஜய்யை புடிச்சி காசை கொடுத்து நடிக்கச் சொல்லுகிற உலகம்!!அது எப்படி நடிக்கும் அய்யா? படம் எப்படி ஓடுமய்யா? .......

**********************************************************************************

இந்தியாவை உலுக்கிய பேரழிவுகள் :
2003-பூகம்பம், 2004-சுனாமி, 2005-ஆதி, 2006-சிக்கன்குனியா, 2007-அழகிய தமிழ்மகன், 2008-குருவி

**********************************************************************************

Read more...

குருவி - தலச் சிறந்த திரைக்காவியம்

குருவியைப் பற்றி உலகம் முழுதும் நெகட்டிவ் விமர்சனங்கள். பார்த்தவர்கள் அனைவரும் டரியலாகிப் போயிருக்கிறார்கள். ஆனால் குருவி அப்படி ஒன்றும் பார்க்கவே கூடாத ஒதுக்க வேண்டிய திரைப்படம் அல்ல. இத்திரைப்படத்தைக் கேவலம் என்று சொல்லி கேவலத்தையே கேவலப்படுத்திக் கொண்டிருக்கிறார்கள். ஆனால் குருவி அனைவராலும் கண்டிப்பாக பார்க்க வேண்டிய படம்.
- படத்தின் நகைச்சுவை காட்சிகள். சின்னக் கலைவாணர் விவேக் மாங்கு மாங்குன்னு டபுள் மீனிங் டயலாக்கா பேசிட்டிருந்தாலும் சிரிப்பே வரல. ஆனா நம்ம இளைய தளபதி அசால்டா காமெடி பண்றாரு. தோளைக் குலுக்கி கண்ணடிச்சா காமெடி. திரிசாவை முறைச்சா காமெடி. அதைவிட சண்டை போடும்போது சட்டையைக் கழட்டிப் போட்டு கையை முறுக்கி காட்டுவாரு பாருங்க..அந்த ஒரு காமெடி சீனுக்காகவே படம் பாக்கலாம்
- எதிர்பாராத திருப்பங்கள். விஜய் நாலாவது மாடியில இருப்பாரு. வில்லனோட அடியாளுங்க துரத்திட்டு வருவாங்க. பக்கத்து மேம்பாலத்து டிராக்ல தூரத்துல டிரெயினைக் காட்டுவாங்க. இளைய தளபதியோட முகத்தைக் காட்டுவாங்க. டிரெயினு..முகம்..முகம்..டிரெயினு. இப்ப நீங்க என்ன நினைப்பீங்க? இளைய தளபதி நேரா அந்த டிரெயின் மேல குதிப்பாருன்னு தானே? அங்க தான் ஒரு டிவிஸ்டு. நம்ம தலைவர் அந்த நாலாவது மாடியிலருந்து பாலத்துல குதிச்சு கைப்புடி சுவரைப் புடிச்சு தட்டுத்தடுமாறி டிராக்ல ஏறி ஓடற டிரெயின்ல ரன்னிங்க்ல ஏறுவாரு. இப்படி ஏகப்பட்ட டிவிஸ்டோ டிவிஸ்ட் இருக்க படம் இது.
- செண்டிமெண்ட். பத்து வயசு பையன் வில்லனோட காலைப் பிடிச்சு விடறது, கண் தெரியாத இளம்பெண்ணின் சகோதரனை வில்லன் கொல்வது, மகன் வந்து காப்பாற்றுவான் என்று தந்தை சபதம் செய்வது என்று தமிழ்திரைப்படங்களில் இதுவரை பார்த்திராத செண்டிமெண்ட் காட்சிகள் நிறைந்த படம்.
- மெசேஜ். படத்துல சின்ன பசங்களுக்கு நிறைய புத்திமதி சொல்வாரு இளைய தளபதி. உதாரணமா பற்களை பலமா வச்சுக்கறதுக்கான அவசியத்தை சூசகமா சொல்லியிருக்காரு. ஆக்ஸிலரேட்டர் கட்டானாலும் வாயில ஒயரை கடிச்சிக்கிட்டு ரேஸ் ஜெயிக்கறாரு நம்ம தலைவரு. பற்கள் மட்டுமில்லாம நம்ம மனசும் பலமா இருந்தா எந்த மொக்க நாயும் ரேஸ்ல ஜெயிக்கலாம்ன்றது தான் மெசெஜு. இதுமாதிரி படம் முழுக்க மெசெஜ் தான்
- இளைய தளபதியின் கெட்டப்புகள். குருவி விஜய் ‘மாஸ்க் ஆப் சாரோ’ ஆண்டனியோ பாண்டராஸே காலில் விழும் அளவுக்கு முகமூடி அணிந்து வரும் காட்சியில் அது விஜய் தானா என்று யாராலுமே கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை. மச்சம், மீசை என்று மாறுவேடத்திற்கு மெனக்கெட்டிருந்த தமிழ் சினிமாவிற்கு நாலுநாள் தாடியே போதும் என்று ‘அழகிய தமிழ் மகனில்’ நிருபித்த இளைய தளபதி குருவியில் அதுகூட தேவையில்லை என்று அடுத்த கட்டத்திற்கு கொண்டு சென்றுள்ளார். தசாவதாரத்தில் பத்து கெட்டப் போடும் கமல்ஹாசன் விஜயிடம் கற்றுக்கொள்ள நிறைய உள்ளது.
- பல்வேறு கலாச்சாரங்களை பதிவாக்கியிருக்கும் திரைப்படம். மலேசியா, தமிழ்நாடு, ஆந்திரா என்று பல்வேறு கலாச்சாரங்களையும் மக்களின் வாழ்வையும் நேர்மையாக பதிவு செய்துள்ள திரைப்படம்
- நேட்டிவிட்டி. மலேசியாவில் இருக்கும் திரிசா ‘லா’ போட்டுத்தான் பேசுவார். ஆந்திரா கடப்பாவிலிருக்கும் வில்லன் ஆஷிஷ் வித்தியார்த்தி ‘லு’ போட்டு தெலுங்கில் தான் பேசுவார் (இவர் எப்போ தான் தமிழ் பேசி நடிப்பாரோ). அதே போல் வில்லனின் அடியாட்களும் தெலுங்கில் தான் பேசுவார்கள். இவ்வாறு யதார்த்தமாக நேட்டிவிட்டியுடன் எடுக்கப்பட்ட திரைப்படம் குருவி.
- ரவுடிகள் ஒழிப்பு. தமிழ்நாட்டுலயும் ஆந்திராவுலயும் மட்டுமில்லாம மலேசியாவுக்கு போய் அங்கேயும் தனியாளா ரவுடிகளை அடிச்சு துவம்சம் பண்ண குருவியை விட்டா யார் இருக்கா?
- இந்த படத்தைப் பார்த்தால் உங்களுக்கு கோபம், வெறுப்பு, ரென்சன் எல்லாமே போயிடும். உங்களுக்கு ஒரு சென்ஸும் இருக்காது. ஏன்னா இது ஒரு மிகச்சிறந்த சென்ஸ்லெஸ் திரைப்படம்.
- தன்னம்பிக்கை ஊட்டும் திரைப்படம். “குருவி மாதிரி ஒருத்தனே இந்த உலகத்துல இருக்கான். நமக்கென்ன”ன்னு ஓவ்வொருத்தருக்கும் தன்னம்பிக்கையை டன் கணக்கில் ஏற்றிவிடும் வெற்றித்திரைப்படம் குருவி.
- தொழில்நுட்பம்/ மருத்துவம் கற்பிக்கும் திரைப்படம். வெப் காமிராவே விஜயைப் பார்த்து கன்பீஸ் ஆவதும், இண்டர்நெட்டு ஈமெயில் மூலமாக விஜய் வில்லன்களை போலீஸிடம் மாட்டிவிடுவதும், வெப்காமிரா டிராலியில் சுத்துவதும் பாமரர்க்கும் நவீன தொழில்நுட்பங்களைக் கற்றுத்தரும் அ-புனைவு திரைப்படம். ஒரு ஒயரை அசைத்தால் கோமாவிற்கு போவதும் அதே ஒயரை அசைத்தால் கோமாவிலிருந்து மீண்டு வருவதும் மருத்துவ அதிசயங்கள்.
- கட்டமைக்கப்பட்ட பாரம்பரியங்களை உடைத்தெறியும் புரட்சித் திரைப்படம். மொத்த திரைப்படத்தையும் பார்த்தாலே உங்களுக்குத் தானாக புரியும்.
- இரண்டு பேரரசு, இரண்டு பி.வாசு, இரண்டு ஸ்ரீகாந்த் தேவா, இரண்டு விஜய் இணைந்து படமெடுத்தால் எவ்வளவு சிறப்பாக வருமோ அதை விடவும் சிறப்பாக எடுக்கப்பட்டுள்ள திரைப்படம் இது.
- காமெடி, டிராஜடி, ரொமான்ஸ், டிராமா, ஆக்ஷன் என்று எந்த வகையிலும் பிரிக்க முடியாத திரைப்படம் இது. பார்ப்பவர்கள் இத்திரைப்படத்தை அவரவர்க்கு ஏற்றவாறு கொள்ளலாம். அப்படி அனைத்தும் கலந்த கலவை இத்திரைக்காவியம்.
- இந்த படத்தை பார்த்துவிட்டால் வேறு எந்த படமாக இருந்தாலும் பிடித்துவிடும்.
- எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக இத்திரைப்படம் உங்கள் பொறுமையையும் சகிப்புத்தன்மையையும் கூட்ட மிகச் சிறந்த மருந்து. இந்த படத்தை பார்த்துட்டீங்கன்னா அப்புறம் வாழ்க்கையில எதுவுமே கொடுமையா தெரியாது.
இந்த திரைக்காவியத்தைப் பார்க்க இதைவிட காரணம் வேண்டுமா என்ன?
மொத்தத்தில் குருவி — உயர உயரப் பறந்தாலும் பருந்தாகாது.
கண்டிப்பா பாருங்க மக்களே. குருவி ‘நாமம்’ வாழ்க!! இளைய தலவலி புகழ் ஓங்குக!!

Read more...

மகாபாரதத்தில் சந்தேகம்

ஆசிரியர்: மகாபாரதம் கதை உங்களுக்கு தெரிந்திருக்கும். அதிலே, வாசுதேவன், தேவகிக்கு பிறக்கும் 8 வது குழந்தையால் தனது உயிருக்கே ஆபத்து வரும் என்று தெரிந்துக் கொண்ட கம்சன், தனது தங்கை என்றும் பாராமல், தேவகி மற்றும் கண்வன் வாசுதேவனை சிறையில் அடைத்தான். முதல் குழந்தை பிறந்த போது, அக்குழந்தையை விஷம் வைத்து கொன்றான், பின் சிறிது காலம் கழித்து இரண்டாம் குழந்தையும் பிறந்தது. அக்குழந்தையை கூரிய வாளின் உதவியோடு கொன்றான். மூன்றாவது குழந்தையை...

மாணவன்: சார் ஒரு சந்தேகம்..

ஆசிரியர்:என்ன சந்தேகம்?

மாணவன்: 8வது குழந்தை பிறந்தால் ஆபத்து என்று தெரிந்திருந்தும், வாசுதேவன், தேவகியை ஏன் ஒரே சிறை அறையில் கம்சன் அடைத்து வைத்தான்?

ஆசிரியர்: .....?

Read more...

இதுக்குனே உக்காந்து யோசிப்பாய்ங்களோ.....!!!

Aptitude Question asked in Mannar & Company (kekran makran) Placement exam

Prove that...
If tan x = n, then...
Zebra = Horse.


-------------------------------------------------------------
Answer:

Given: tan x = n..
cancelling 'n' on both sides...we get
tax = 1...
multiplying by horse on both sides, we get
Tax horse = horse
now...most important....
Tax horse in Tamil is Vari kudhirai,
which is Zebra in English...
Therefore...
Zebra = Horse...
Therefore LHS = RHS
Hence Proved


இதுக்குனே உக்காந்து யோசிப்பாய்ங்களோ.....!!!

Read more...

குருவி காமெடிகள்!!!!!!

காமெடி 1:


விஜய் ரசிகர் : ஹலோ! பெப்சி உமாவா, எனக்கு குருவி படத்துல இருந்து ஒரு பாட்டு போடுங்க..
பெப்சி உமா : ஒரு ரெண்டு நாள் பொறுத்துங்கோங்க, நாங்க படமே போட்டுருவோம்.

காமெடி 2:

முஷாரப் கடவுளிடம் : எப்போது காஷ்மீர் பாகிஸ்தானுடன் இணைக்கப்படும்??
கடவுள் : உன் வாழ்நாளில் இது முடியாது
விஜய் கடவுளிடம் : எப்ப நான் சூப்பர் ஸ்டார் ஆவேன்??
கடவுள் : அது என் வாழ்நாளில் முடியாது!

காமெடி 3:

சர்தார்ஜி சமீபத்தில் கின்னஸ் புத்தக ஆபிஸுக்கு சென்று அவர்
தான் இன்னும் உலகத்தில் மிகச் சிறந்த காமெடியனாக இருக்கிறாரா என்று பார்த்தார். அவர் கின்னஸ் ரெக்கார்டை பார்த்தவுடனே மிகக் கோபமாக "யாருடா அந்த பரதேசி விஜய்?" என்று கத்தினார்.

காமெடி 4:

பாசக்கார பய புள்ள : அடத் தூ! என்னக் கொடுமை கஜா இது !!குருவி பாக்க இந்த தியேட்டர்ல இவ்வளவுக் கூட்டமா??


கொருக்குப் பேட்டை கஜா : மச்சி! குருவி படம் பாக்க எவனோ ஆல் இன் ஆல் அழகுராஜானு ஒரு பண்ணாடை ரிசர்வேசன் பண்ணிருக்கு, அந்த பண்ணாடைய பாக்கத் தான் இவ்வளவுக் கூட்டம்!!!

Read more...

'மல்லு' கத கேளுங்கய்யா..

மைக்ரோ சாஃப்ட் நிறுவனத்துக்காக பில் கேட்ஸ் ஒரு நேர்முகத் தேர்வு நடத்துனாராம். நேரடியான தேர்வுன்னு சொன்னதால ஒரே நேரத்துல 2000 பேரு வந்திருக்காங்க. கேட்ஸ் உடனே,"எல்லாரும் வந்திருக்கீங்க. சந்தோசம்.ஆனா, எனக்குத் தேவை எம் எஸ் சர்ட்டிஃபைட் ஆட்கள்"னு சொல்லியிருக்காரு. அந்தக் கூட்டத்துல நம்ம குட்டப்பனும் இருந்திருக்காரு. குட்டப்பனுக்கு அப்படின்னா என்னன்னு தெரியலை. சுத்திப் பார்த்திருக்காரு. வந்ததுல பாதி பேரு வெளிய போயிட்டு இருக்கானுங்க. இவரும் வெளில போலாமான்னு யோசிச்சிருக்காரு. அப்புறம் 'இருக்கட்டும் பார்த்துக்கலாம்'னு சும்மா அப்படியே உக்காந்துட்டாரு.இன்னும் 1000 பேரு இருக்குறதால 'கம்ப்யூட்டர்ல எம்.எஸ் படிச்ச்சவங்க மட்டும் இருங்க மத்தவங்க போலாம்'னு சொல்லிட்டாரு கேட்ஸ். குட்டப்பனுக்குத் தெரிஞ்சு டாக்டர்லதான் எம் எஸ் எல்லாம் இருக்காங்க. 'கம்ப்யூட்டர்லயுமா?'ன்னு ஒரே சந்தேகமாப் போச்சு. 'சரி பரவாயில்ல! காஸர்கோடுல எங்கயாவது சர்ட்டிபிக்கேட் அச்சடிச்சா போச்சு'ன்னு சும்மா இருந்துட்டான். மத்தவங்க எல்லாம் போயிட்டாங்க.ஆனாலும் 200 பேரு இருந்ததும் கேட்ஸ் கொஞ்சம் யோசிச்சுட்டு "கம்ப்யூட்டர்ல டாக்டரேட் வாங்கியிருந்திருக்கணும்'னு சொன்னாராம். குட்டப்பனுக்கு அது பெரிய விசயமாவே படலை. 'கேவலம் விஜயே வாங்கிட்டாரு டாக்டர் பட்டம். எனக்குக் கிடைக்காதா? ஜேப்பியார் கிட்ட பேசிக்கலாம்'ன்னு சிரிச்சுக்கிட்டே உள்ளே உக்காந்திட்டு இருந்திருக்கான்.ஆனா, டாக்டர்ன்னு கேட்டதும் குண்டு போட்ட மாதிரி கூட்டம் காணாமப் போயிடுச்சு. மிஞ்சுனது 10 பேருதான். கேட்ஸ் கொஞ்ச நேரம் 10 பேரையும் பார்த்துட்டு, "இப்ப எனக்கு சந்தோசமா இருக்கு. ரொம்பப் படிச்ச மேதாவிங்க் எல்லாம் இப்ப இங்க இருக்கீங்க. ஆனாலும் இந்த வேலை க்ரோஷியாலங்குறதால உங்கள்ல யாருக்கு க்ரோஷியன் மொழி தெரியுமோ அவங்க மட்டும் இருங்க. மத்தவங்க எல்லாம் போகலாம்'ன்னு சொல்லியிருக்காரு.குட்டப்பனுக்கு மலையாளமே குட்டநாடு வட்டார வழக்குதான் தெரியும். இதுல க்ரோஷியாவுக்கு என்ன செய்றது? அதுக்காகப் போயிட முடியுமா? அப்படியே அசட்டுச் சிரிப்போட உக்காந்திட்டிருக்கான்.இப்ப அநேகமா எல்லாரும் போயிட்டாங்க. குட்டப்பனையும் இன்னொரு ஆளையும் தவிரகேட்ஸ் ரொம்ப சந்தோசமாயிட்டாரு. "இப்ப நீங்க ரெண்டு பேருதான் இருக்கீங்க. ரெண்டு பேருக்குமே க்ரோஷியன் பாஷை தெரியும்கறதால நீங்க உங்களுக்குள்ளேயே பேசிக்குங்க"ன்னு சொன்னதும் குட்டப்பன் கொஞ்சமும் தயங்காம அந்த ஆளு கிட்ட, "எந்தா சுகமல்லே?" என்றான்"நீ போடா தெண்டி(பொறுக்கி) " என்று பதில் வந்தது மறுமுனையில் இருந்து
*************************************
நீதி:
எட்டப்பன்களைக் கூட நம்பலாம். குட்டப்பன்களை நம்ப முடியுமா???

Read more...

ஏ குருவி!!! சிட்டுக் குருவி!!! - குருவி படத்தின் கதை

விஜயும் திரிஷாவும் லவ்வு பண்ணுராஙக. விஜய் வீட்டுல இருக்குற ஆம்பள குருவியும், திரிஷா வீட்ல இருக்குற பொம்பள குருவியும் லவ்வு பண்ணுது. திரிஷாவ வில்லன் தூக்கிட்டு போயிடுறான், விஜய் குருவிய காக்கா தூக்கிட்டு போயிடுது. குருவி, திரிஷா 2 பேரையும் விஜய் தேடுறார். குருவிய தூக்கிட்டு போன காக்காவ கண்டுபிடுச்சு ஒரு சண்டை போடுறார். வில்லன் தான் குருவிய கடத்த சொன்னானு உண்மைய காக்கா சொல்லுது. விஜய், காக்கா மேல உக்கார்ந்தே வில்லன் வீட்டுக்கு போய் சண்டை போடுறார். சண்டைல வில்லன், குருவிய கத்தியால குத்திடுறான். ஆனா விஜய் ஆப்பரேசன் பண்ணி குருவிய காப்பாத்தூறார்.
கிளைமாக்ஸ் - உனக்கு எப்படி ஆப்பரேசன் தெரியும்னு திரிஷா கேக்குறாங்க. உடனே நான் Dr. விஐய்னு சொல்றார். அத கேட்டு குருவி செத்து போயிடுது.

Read more...

கங்குலி As கைப்புள்ள

கங்குலியின் அ.பொ: தல தல டெஸ்ட் மேட்சிலும் நீங்க கேப்டன் இல்லனு அந்த சேப்பல் சொல்லவச்சுட்டார்.

கங்குலி : எனக்கு ரிவிட்டு அடிக்கிறதே சேப்பலுக்கு வேலையா போச்சு. இன்னிக்கு போர்டு மீட்டிங்குல இந்த கங்குலியா ...சேப்பலானு முடிவு செய்யறேன்டா........எடுடா அந்த பேட்ட, மாட்டுடா அந்த ஹெல்மட்ட...(கங்குலியும் அவர் குழுவும் கோபமாய் செல்வதை பார்த்து...)

திருவாளர் பொதுஜனம் : அய்யோ கங்குலி பேட்ட எடுத்துட்டு கெளம்பிட்டாரே... இன்னிக்கு எத்தன சிக்ஸ் அடிக்க போறாரோ.. தெரியலேயே ....
(தேர்வுக்குழுவுக்கான அறைக்கு சென்றவுடன் கங்குலி பேட்டை குறுக்காய் வைக்கிறார்)
கங்குலி : இந்த பேட்ட தாண்டி நீங்களும் வரக்கூடாது நானும் வரமாட்டேன். பேச்சு பேச்சா இருக்கனும். எனக்கு டெஸ்ட் மேட்சிலே கல்தா கொடுத்தவன் எவண்டா??
சேப்பல்: என்ன கொஞ்சம் சத்தமா....இங்க வந்து சொல்லேன்...
கங்குலி : நான் அங்க வரமாட்டேன். என் அ.பொ விடம் சொல்லிவிடறேன்.

கங்குலியின் அ.பொ: சரி தல......., எவண்டா எங்க தலைய ஒரம் கட்டினது???கங்குலி : ஏய் கிரெக். நீ மட்டும் ஒரு நல்ல கிரிக்கெட்டரா இருந்தா எனக்கு நல்ல பவுன்சர் போடு பார்க்கலாம்.
( சேப்பல் உடனே 200 கி.மீ வேகத்தில் பவுன்சர் வீச கங்குலின் பேட் துண்டாகி ரெண்டாகிறது )
கங்குலி : ஒத்துக்கிறேன். நீ ஒரு நல்ல கிரிக்கெட்டரனு ஒத்துக்கிறேன். நெக்ஸ்ட் மீட் பண்றேன்.
( சாப்பலும், தேர்வுக்குழு உறுப்பினர்களும் கங்குலியை சுற்றிவளைக்கிறார்கள் )
கங்குலி : உங்களாலாம் பார்த்த எனக்கு பாவமா இருக்கு. நான் இதுவரைக்கும் எந்த மேட்சிலும் டக் அடிச்சதில்லை
தேர்வுக்குழு உறுப்பினர்கள்: போன சீரியஸ்லதானே எல்லா மேட்சிலும் டக் அடிச்சே
கங்குலி : அது போன சீரியஸ். நான் சொல்றது இந்த சீரியஸ்ல. நான் இப்ப நெட் பிராக்டிஸ் போறேன், ஆனா டீமுக்கு திரும்பி ...
சேப்பல்: திரும்பி ...
கங்குலி : வர மாட்டெனு சொல்ல வந்தேன்.
சேப்பல்: இதப்பாரு ..இனிமேல் நடக்கப்போற எந்த மேட்சிலும் உன்ன சேத்துக்க போறதில்ல
கங்குலி : வேணாம்.
சேப்பல்: பங்காளதேஷ் டீம்னா கூட உனக்கு இடம் கிடையாது
கங்குலி : வலிக்குது
தேர்வுக்குழு உறுப்பினர்கள்: ரஞ்சி கோப்பைனா கூட நீ 13வது ஆள்தான்.
கங்குலி : அழுதுடுவேன்
சேப்பல்: ஏன் தெருவில ஆடுற கிரிக்கெட்ல கூட நீ சூப்பர் சப்ஸ்டுட்டுக்கு எடுபிடிதான்.
கங்குலி : அழுதுடுவேன் ... அழுதுடுவேன்

( கங்குலி சோகத்துடன் தன் உடைந்த பேட்டுடன் கொல்கத்தா திரும்புகிறார்)திருவாளர் பொதுஜனம் : அடேங்கப்பா... கங்குலியோட பேட்டே உடைஞ்சு போச்சுனா பவுலிங் போட்டவன் இன்னும் டீமுல இருப்பாங்கிறே??
கங்குலி: இன்னுமடா இந்த ஊரு நம்மள நம்பிகிட்டுயிருக்கு...
கங்குலி அ.பொ: அது அவங்க தலைவிதி தல.....



"உலகம் தெரியாம வளர்ந்த புள்ள வெகுளி
கிரிக்கெட் தெரியாம வளர்ந்த புள்ள கங்குலி"

Read more...

வெங்காய புராணம் - கண்ணாலம் ஆகியும் வீட்டில் சமையல் செய்யும் ஆம்பளைக சங்கம்

ஓரு ஊர்ல, ஒரு ஆனியன், தக்காளி , ஐஸ் கீரீம் மூணும் பிரண்ட்சா இருந்ததாம்..ஒரு நாள் 3 பேரும் பீச்ல குளிக்க போனாங்க, அப்ப சொல்ல சொல்ல கேட்காம, ஐஸ் கீரீம் தண்ணில போய் கரைந்து போய்டுச்சாம்.தக்காளியும் ஆனியனும் அங்கேயே புரண்டு புரண்டு அழுதுதாம்..!வீட்டுக்கு வர வழியில் தக்காளி லாரி ஆக்ஸிடென்ல தக்காளி நசுங்கி போச்சாம்...ஒடனே ஆனியன் அழுதுக்கிடே கடவுள் கிட்டே ஐஸ் கீரீம் செத்த போது நானும் ஆனியனும் அழுதோம்.. அப்புறம் ஆனியன் செத்தப்போ நான் அழுதேன்.. நான் செத்து போனா எனக்கு யார் அழுவான்னு கேட்டுச்சாம்...உடனே கடவுள் சரி இனி நீ சாகும் போது பக்கத்தில் யார் இருக்கிறாங்களோ அவங்க எல்லாரும் அழுவாங்கன்னு சொன்னாராம்..இனிமே வெங்காயம் நறுக்கும் போது கண்ணில் ஏன் தண்ணி வருதுன்னு யாராவது கேட்டா திரு திருன்னு முழிக்காம இந்த பிரட்ண்ஸ் கதையை சொல்லூங்க
- கண்ணாலம் ஆகியும் வீட்டில் சமையல் செய்யும் ஆம்பளைக சங்கம்.

Read more...

காதை கழற்றி போட்டு கதை எழுதுவோர் சங்கம்

"ட & ப" தமிழ் மக்களுக்கென ஒரு சிறப்பு கொடை கொண்டாட்டம்

இதோ....!! புதுப்பொலிவுடன் ஒரு அருமையான கருத்து களம்....

* * * * * ஒரு நடிகனின் இரு காது * * * * * (இதுதான் டைட்டில்)

படிக்க தவறாதீர்....!! வாரம் ஒரு பிட்டாக...தொடர்ந்து வாரவாரம் பிட்டு பிட்டாக போடப்படும்

வாரம் ஒன்று: "காதை கழட்டி போட்டு கதை எழுதுவோர் சங்கம்"

இவர் மென்பொருள் சிஸ்டங்களை பழுதுபார்க்கும் நிபுணராக வேலை பார்த்துவருகிறார். அது சும்மா சொல்லிக்கொள்வதர்க்கு மட்டும்தான்....அனால் அவர் தன் முளு நீள வேலையாக, தன்னை சுட்றி (எவ்வள்ளவு மையில் என்று நீங்களே யுகித்துகொள்ளுங்களேன்....) என்ன நடக்கிறது என்பதை அறிந்து கொள்வதில் அதிக நாட்டமுள்ளவர்.

பொதுவாக உங்களுக்கு ஒருவரை பற்றியோ ஒரு நிகழ்ச்சியை பற்றியோ அறிந்து கொள்ள வேண்டுமென்றால், நீங்கள் அதிகபட்சமாக என்ன செய்வீர்கள்..? இவர் தனக்கென எஜெண்டுகளை நியமித்து ஒரு குட்டி எஜெண்டுகள் வலை அமைத்து அவ்வப்பொது நடக்கும் நிகழ்வுகளை அவ்வப்பொதெ அறிந்துகொள்வார்....அதோடு விடுவாரா மனிதர்....???

இவர் தான் "காதை கழட்டி போட்டு கதை எழுதுவோர் சங்க" தலைவர்..!!

நேயர்களே...!! இந்த முகவுரையொடு முடிவடைகிறது முத்தான முதல் வாரம். அடுத்த வாரம் சந்திக்கும்வரை உங்களிடமிருந்து விடைபெருகிறென்.

நன்றி..வணக்கம்..!!

Read more...

வடிவேலுவாக மாறிய ஹர்பஜன்சிங்!!!

வடிவேலுவாக மாறிய ஹர்பஜன்சிங்!!!ஹர்பஜன்சிங் மீதான தடை நீக்கப்பட்டுள்ளது அனைவரும் அறிந்ததே. ஆனால் ஹர்பஜன்சிங் விவகாரத்தில் நடந்த விசாரணையில் யாரும் அறியாத சில ரசிக்கத்தக்க(!) தகவல்களை இப்பகுதியில் கொடுத்துள்ளேன்! ரகசியமாக இருக்கட்டும்!!-----------------------------------------------------------------------------------------------நீதிபதி: நீ சைமெண்ஸ திட்டுனியா?ஹர்பஜன்சிங்: என்ன திட்டுனியா?!
நீதிபதி: ஏப்பா, நீ சைமெண்ஸ திட்டுனியா இல்லியா?
ஹர்பஜன்சிங்: என்ன திட்டுனியா இல்லியா?!
நீதிபதி: ஏப்பா பாண்டிங்கு, நான் சரியாதானப்பா கேக்குறேன்?
ஹர்பஜன்சிங்: என்ன சரியாதானப்பா கேக்குறேன்?!
நீதிபதி: சொன்னதயே திரும்பத் திரும்ப பேசுற நீ!
ஹர்பஜன்சிங்: என்ன திரும்பத் திரும்ப பேசுற நீ?!
பாண்டிங்: நீதிபதிய கலாய்ச்சா பார்த்துக்கிட்டு நாங்க சும்மா இருக்க மாட்டோம்.
ஹர்பஜன்சிங்: சும்ம எதுக்கு இருக்குற? கைல பேட்டத் தூக்கிக்கிட்டு அலைய வேண்டியது தான?!
பாண்டிங்: இப்ப கரெக்டா பதில் சொல்றான் சார்! இப்போ கேளுங்க!
ஹர்பஜன்சிங்: என்ன இப்போ கேளுங்க?!(இதைப்பார்த்துக்கொண்டே இருக்கும்போது சைமெண்ஸ் முகத்தில் கடுப்பேறுகிறது)
சைமெண்ஸ்: டேய், உன்னை கிரவுண்டுலயே போட்டிருக்கணும். இவ்ளோ தூரம் உன்னைப் பேச விட்டது தப்பு!
ஹர்பஜன்சிங்: ஏய்! ஸ்டாப் இட் மேன்! நீ மட்டும் இவ்ளோ தூரம் முடிவளர்த்து சடை போட்டிருக்கியே, உன்னை எதாவது கேட்டமா?(உடனே சைமெண்ஸ் அடிக்கப் பாய்கிறார். தெண்டுல்கர் குறுக்கே விழுந்து தடுக்கிறார்.
ஹர்பஜன்சிங் உடனே நீளமான கோடு ஒன்றைக் கிழிக்கிறார்!)
ஹர்பஜன்சிங்: இந்த கோட்டைத்தாண்டி நீயும் வரக்கூடாது... நாங்களும் வரமாட்டோம்! பேச்சு பேச்சோட இருக்கணும்!
சைமெண்ஸ்: கோட்டைத்தாண்டி அந்தப் பக்கம் வந்தா?
ஹர்பஜன்சிங்: வந்தா நீயும் எங்க பக்கம் இருப்ப! என்ன இது சின்னப்புள்ளத்தனமா?
தெண்டுல்கர்: பாஜ்ஜி அவனுங்கள கலாய்ச்சது போதும். விட்டுடு.(மீண்டும் நீதிபதி கேட்கிறார்)
நீதிபதி: இப்போ சொல்லு, நீ சைமெண்ஸ திட்டுனியா?
ஹர்பஜன்சிங்: ஆமா திட்டுனேன்!
நீதிபதி: எதுக்கு இவனை திட்டுன?
ஹர்பஜன்சிங்: நீங்களே பாருங்க இவனோட தலைய! எங்க "தல"யே தன்னோட கூந்தல 'கட்' பண்ணிட்டு அமைதியா இருக்குறப்ப இவனுக்கு இது தேவயா?நீதிபதி: இதுக்கு தோனி தான கோபப்படணும்? உங்களுக்கு எதுக்கு கோபம் வருது?
ஹர்பஜன்சிங்: பெரிய மனுஷன் கேக்குற கேள்வியாய்யா இது? என்னோட தலைய பாருயா! எப்படி அடக்கமா மூடிப்போட்டு இருக்குறேன்! இவன் என்னடான்னா இப்படி பப்பரப்பான்னு விரிச்சிப் போட்டுக்கிட்டு இருக்கானே!!! கம்பளிப்பூச்சி மாதிரி முடியத்தொங்கப் போட்டுக்கிட்டு பேட்டிங் பண்ணினால் எவனுக்குதான்யா பந்து போட மனசு வரும்?!!
நீதிபதி: அதுசரி, இவரப் பார்த்து குரங்குன்னு எதுக்கு சொன்ன?
ஹர்பஜன்சிங்: யோவ்! இதெல்லாம் ஒரு வசவா? எங்க ஊருப்பக்கம் வந்து பாரு! கவுண்டமணி,கவுண்டமணின்னு ஒரு அண்ணண் இருக்காரு! அவரு வய்யாத வசவாய்யா?
நீதிபதி: அப்படி என்ன திட்டிட்டாரு?
ஹர்பஜன்சிங்: போடா கோமுட்டித்தலயா! அடுப்பவாயா! நாறவாயா! தீச்சட்டித்தலயா! மொள்ளமாரி... (இப்படியே விடாமல் திட்டிக்கொண்டேபோக... இறுதியில் நீதிபதி காதில் ரத்தம் வழிகிறது!)
சைமெண்ஸ்: பிளட்! சேம் பிளட்!(நீதிபதி கண்ணீர் விடுகிறார்!)
ஹர்பஜன்சிங்: ஏய்! என்ன இது சின்னப்புள்ளத்தனமா இருக்கு?! விடு, விடு, இதுக்குத்தான் விசாரணை வைக்காதீங்கடானு பலதடவை சொன்னேன்! கேட்டால் தான!!
(இறுதியில், வேறு வழியில்லாமல் ஹர்பஜன்சிங் மீதான தடையை நீதிபதி நீக்குகிறார்.)இதுதாங்க உண்மையில் நடந்தது!!!

Read more...

பதநீர் வித் பாசக்கார பய புள்ள..

அன்பார்ந்த நேயர்களே இந்த BLOG வரலாற்றில் முதன் முறையாக பரங்கிமலை பதநீர் வழங்கும் பதநீர் வித் பாசக்கார பய புள்ள.

நிகழ்ச்சியின் முதல் Guest மிதிப்பிற்குரிய சாரி மதிப்பிற்குரிய ஆனந்தமாக நடனமாடும் கடவுள் பேரை கொண்ட நண்பர்.

பாசக்கார பய புள்ள : வாங்க Mr ஆ . ந,
ஆ.ந : வணக்கங்க பாசக்கார பய புள்ள!
பாசக்கார பய புள்ள : உன்னொட புது பிராஜக்ட் எப்படி போகுது?
ஆ.ந :அது பாட்டுக்கு போய்க்கிட்டு இருக்கு.. எப்படியும் ஒரு அவார்டு காசு கொடுத்தாவது வாங்கிடம்னு பேசிக்கிட்டுருக்காங்க..

பாசக்கார பய புள்ள : சரி இப்ப நாம நேரா நிகழ்ச்சிக்குள்ள போலாம். உனக்கு போலீஸ்னா ரொம்ப புடிக்கும் போல???

ஆ.ந : ஐயோ!! இதெல்லாம் உங்களுக்கு எப்படிங்க தெரியும்??

பாசக்கார பய புள்ள : இதுக்கே இப்படினா...இன்னும் கொஞ்சம் நேரத்துல உன்னோட உண்மைகளெல்லாம் சீவி சிங்காரிச்சு Cat Walk போக போகுதுடி!!!
ஆமா..நீ தண்ணி அடிச்சுட்டு ஏன் போலீஸ்காரரை கட்டி புடிச்சு கொஞ்சுன???

ஆ.ந: இல்லைங்க!!! அந்த தொந்தி தொப்பையோட பாக்குறப்ப என்னொட ப்ரொஜெட் லீடர் (தொப்பை கணேஷ்) ஞாபகம் வந்துருச்சு!! நான் ரொம்ப அமைதியான பண்பாளனு எங்க டீம்ல சொல்லுவாங்க. அதான் நிருபிக்க ப்ரொஜெட் லீடர்னு நெனைச்சுக்கிட்டு போதைல போலீஸ்காரரை கட்டி புடிச்சுட்டேன்!

பாசக்கார பய புள்ள :நல்ல வேளைடி!! அந்த போலீஸு ஆம்பள போலீஸு, இல்லைனா மவனே உனக்கே சீவி சிங்காரிச்சுபாய்ங்க..

பாசக்கார பய புள்ள :உங்க பிராக்ஜட் மேட்டெல்லாம் ஒரு விஷயம் சொன்னாங்க. நீ உன்னோட ப்ரொஜக்ட் லீடரை நல்லா ஹேண்டில் பண்ணுவியாமே?

ஆ.ந : என்னங்க.. எப்படிங்க இதெல்லாம் உங்களுக்கு தெரியும்?..

பாசக்கார பய புள்ள :என்னப்பா! இதெல்லாம் சாதாரணமப்பா!!. சரி நீ உன்னோட தொப்பை கணேஷை எப்படி ஹேண்டில் பண்ணுவ??

ஆ.ந : அது ரொம்ப சிம்பிள்..4 வார்த்தை இங்கிலிஸ்ல பேசுனா அந்தாளு பக்கத்துலயே வர மாட்டாரு..மீறி அவரு பேசுனா, ஒன்னும் புரியலைனு சொல்லிடுவோம்.. So அவரு நம்ம பக்கத்துலயே வர மாட்டாரு.

பாசக்கார பய புள்ள :உனக்கு பல்லவி, கலைனா ஐ மீன் சாங்ஸ் அண்ட் ஆர்ட்னா ரொம்ப இஷ்டமா?

ஆ.ந : எனக்கு கலையும் அரசி சீரியலும்னா உசிருங்க.(அப்பாடா நம்ம எதுவும் பொண்ணு பேரை சொல்லலை!!!!!.)


பாசக்கார பய புள்ள :சரி உன்னோட அழிச்சாட்டியத்துக்கு அளவே இல்லையா? அது என்ன பெங்களுரு டூ சென்னை போகுனும்னா கூட மும்பை எக்ஸ்பிரஸ்லதான் போவியேனு சொன்னியாமே?

ஆ.ந :ஆமாங்க என்னோட கேர்ள் பிரண்ட் வைஷாலி மும்பைல இருக்காங்க. அவங்க ஞாபகமா தான் எந்த வெளியூர் போனாலும் மும்பை எக்ஸ்பிரஸ்ல தான் போவதுனு வச்சுருக்கேன்..(கேர்ள் பிரண்ட் பேரு இன்னும் தெரியாதவங்க கேர்ள் பிரண்ட் பேரு மேல Double Click பண்ணவும்.)

பாசக்கார பய புள்ள :டேய் மச்சி!!! இதெல்லாம் டூ மச்சி.. நல்ல வேளை உன்னோட கேர்ள் பிரண்ட் கால் சென்டர்ல வேலை பாக்கலை. இல்லைனா நீ இந்நேரம் கால் பாயா திரிஞ்சுருப்ப!!!...


பாசக்கார பய புள்ள :அப்புறம் உன்னை பத்தி உன்னோட கம்பெனில விசாரிச்சோம்.. ரென்டு மூணு பேரை தவிர வேற எந்த பசங்களுக்கும் உன்னை பத்தி தெரியலை..நீ அவ்வளவு அமைதியா???


ஆ.ந :இல்லைங்க, நான் பேசிக்கலா ஷை டைப். ஆம்பளைங்ககிட்ட அவ்வளவு பேச மாட்டேன்.

பாசக்கார பய புள்ள :அடங்கொன்னியானே!! நீ ஒரு பொம்பளை பொறுக்கிங்குறதை எவ்வளவு டீசண்டா சொல்ற? மவனே உன்னோட வண்டவாளமெல்லாம் ON TV segmentல எப்படியெல்லாம் கிழிய போகுதோ???

பாசக்கார பய புள்ள :OK இத விடுவோம். நீ UK ல பண்ணுன குஜால்ஸ் மேட்டரெல்லாம் எங்களுக்கு தெரியும்.. அது யாரோ ஒரு வெள்ளைக்காரியாட போட்டோ (போட்டோ காண்பிக்கிறார்) எடுத்து நீயே எல்லாருக்கும் அத பப்ளிசிட்டி பண்ணுணியாமே!! என்ன மேட்டரு ???

ஆ.ந :அந்த வெள்ளைக்காரி என்னோட UK கேர்ள் பிரண்ட். நான் UK ல பிக்கப் பண்ணுனது.

அந்த ஸ்கிரினை பாருடி மாமு!!!!(அந்த வெள்ளித் திரையில் ஆ. ந. வெள்ளைக்காரியிடம் காசு கொடுத்து நடிக்க கெஞ்சுவது தெரிகிறது.)

பாசக்கார பய புள்ள : இப்பவாது உண்மைய சொல்லு! ஏன் இப்படி பண்ணுன??

ஆ.ந :இல்லைங்க.. என்னோட லீடர் சொல்லிருக்காரு "எல்லாத்துலயும் ஒரு விளம்பரம் பப்ளிசிட்டி தேடிக்கணும்". அதான் இந்த மாதிரி ஒரு International பப்ளிசிட்டி பண்ணினென்.

பாசக்கார பய புள்ள :உன்னோட லீடர் கொங்கா சொன்னான உனக்கு எங்கடா போச்சு அறிவு?? அவனே ஒரு C++ மண்டையன். அவன் மண்டைக்கு வெளியேயும் ஒண்ணும் இருக்காது, உள்ளேயும் ஒண்ணும் இருக்காது..அவன நீ பாலோ பண்ணுன, நீ எல்லாத்தையும் தலை கீழா தான் பேச/பண்ண வேண்டியிருக்கும்.பாத்துக்கோ!!!

பாசக்கார பய புள்ள :சரி.. இப்ப உன்னோட காதல் கண்றாவி மேட்டருக்கு வருவோம். உன்னோட காதல் அனுபவங்களை பத்தி சொல்லு.

ஆ.ந : இப்ப தான் நீங்க எனக்கு புடிச்ச மேட்டரை பத்தி பேசுறீங்க! அதை பற்றி பேசுனா இன்னைக்கு புல்லா பேசிக்கிட்டே இருக்கலாம்.

பாசக்கார பய புள்ள :இப்படி தில்லாலங்கடி மாதிரியெல்லாம் நீ பேசக் கூடாது.. இந்த புரோக்ராம் பண்றது நான்.. நான் மட்டும் தான் அப்படி பேசுவேன்..சரி நீ யார் யாரையெல்லாம் லவ்ங்குற பேரை கொன்னுருக்க?

ஆ.ந : வைஷாலி, பிரக்ன்யா, பல்லவி இவங்கெல்லாம் என்கிட்ட பிரபோஸ் பண்ணுனாங்க.. பட் நான் அவங்ககிட்ட ஒரு பிரண்டாதான் பழகுறேன்.

பாசக்கார பய புள்ள :ஓ நீ அப்படி வறியா? சரி உங்க வீட்டுல கண்ணாடிங்குற விசயமே இல்லையா?

ஆ.ந :இந்த நிகழ்ச்சிக்கு வர்ரதுக்கு முன்னாடி கூட அவங்க தான் கம்பெல் பண்ணி ஐ லவ் யூ சொன்னாங்க.

பாசக்கார பய புள்ள :தம்பி.. இது டூ மச்..நீ பெரிய மன்மத கு..:

ஆ.ந :என்னாங்க நீங்க இப்படி பப்ளிக்கா???

பாசக்கார பய புள்ள :டேய் உன்னோட இமேஜினேசன நிறுத்து..நான் மன்மத குயில்னு சொல்ல வந்தேன்.சரி. கருமம் நான் நம்பி தொலைக்கிறேன்..
நீ எப்படி இவ்வளவு பேரை பிக்கப் பண்ணுற?

ஆ.ந :அது ரொம்ப சிம்பிள்.. என்னொட லீடர்க்கிட்ட நான் பேசி பேசி இங்கிலிஸ் தப்பு தப்பா பேச ஆரம்பிச்சுட்டேன். அதே மாதிரி இந்த பொண்ணுங்ககிட்ட இங்கிலிஸுல தப்பு தப்பா சாட் பண்ணுவேன்..அதுக்கு அவங்க "You are very Funny "னு சொல்லி பேச ஆரம்பிக்க நான் பிக்கப் பண்ணிடுவேன்.

பாசக்கார பய புள்ள : அடங்கொக்க மக்கா!! அது Funny இல்ல. உன்னய பன்னினு சொல்லி திட்டிருப்பாங்க. இங்கிலிஸ் தப்பா பேசுறதுனால இவ்வளவு Benefits இருக்கா?
சரி நீ ஏதாவது இளம் தலைமுறைக்கு டிப்ஸ் சொல்ல விரும்புறியா?

ஆ.ந :நான் இப்ப 2 புக்ஸ் எழுதிக்கிட்டுருக்கேன். இந்த புக்ஸ் அவங்களுக்கு ரொம்ப உபயோகமருக்கும்.

* 2 மணி நேரத்தில் IP Messenger Chat மூலம் பிகர் பிக்கப் பண்ணுவது எப்படி?

* ரெபிடெக்ஸ் ஈஸி ரெங்கிலிஸ் கோர்ஸ்

பாசக்கார பய புள்ள : அதென்ன ரெங்கிலிஸ்?

ஆ.ந :நாங்க பேசுற நியு ஸ்டைல் இங்கிலிஸ்க்கு பேரு ரெங்கிலிஸ்.இந்த லாங்குவேஜ் இங்கிலிஸை விட ரொம்ப கஷ்டம்.

பாசக்கார பய புள்ள :எல்லாம் என்னோட கிரகம்!! (மண்டையிலடித்து கொள்கிறார்)...எங்கயோ போனாலாம் மாரியாத்தா எம்மேல வந்து ஏறாத்தான கதையாலாருக்கு...

ONTV Segment

பாசக்கார பய புள்ள : Okay. இப்ப நாம ONTV Segment பாக்க போறோம்.. இப்ப உன்னய பத்தி உனக்கு வேண்டாதவங்க பேசுனது இந்த திரையில தெரியும்.

(சின்ன திரையில் முதலில் ராம்குமார் தோன்றுகிறார்)
மாமா! நம்ம ஆ.ந. நுக்கு கை வினை பொருட்கள்னா ரொம்ப புடிக்கும். அப்புறம்...(யோசிக்கிறார்). இவனால எதையும் கண்ட்ரோல் பண்ண முடியாது. இவன் ஒரு கண்ட்ரோல் இல்லாத காளை.

(சின்ன திரையில் ராஜவைத்தியர் சங்கர் தோன்றுகிறார்)
ஆ.ந ரொம்ப நல்லவன்.. என்னோட டீமுக்காக நாயா வேலை பார்ப்பான். இன்னைக்கு கூட என்னோட டீமுக்கு பார்ட்டி கொடுக்குறான். அப்புறம் என்னோட சங்கத்துல இவன் ஆயுள் கால உறுப்பினர். முக்காவாசி நேரம் என்னோ டீம் பொண்ணுககிட்ட ஜொள்ளிக்கிட்டுருப்பான்.

(சின்ன திரையில் ORKUT மார்க்கெட்டிங் மேனஜிங் டைரக்டர் தோன்றுகிறார்)
Mr ஆ.ந ஹிட் பண்ணாத பொண்ணுக புரொபைலே ORKUTல கெடையாது. அதுனால இவருக்கு ஆயிரம் ஹிட் கொடுத்த அபூர்வ சிகாமணினு ORKUT சார்பா பட்டம் கொடுத்துருக்கோம் .

(சின்ன திரையை முழுவதுமாக ஆக்கிரமித்து கொண்டு "சரோஜா சாமான் நிக்காலோ" புகழ் சரவணன் தோன்றுகிறார்)

இவன் ரொம்ப நல்லவன். ஆண்களை எதுக்காகவும் ஏறெடுத்து கூட பாக்க மாட்டான். போன வாரம் கூட கம்பெனி கெஸ்ட் ஹவுஸ்ல காய போட்டிருந்த சுரிதார் கூட சும்மா 3 மணி நேரம் கடலை போட்டுருக்கான். இவன் வறுத்த கடலைனால புகை கிளம்பி கம்பெனியோட Fire Alarmமே அடிச்சதுனா பாத்துக்கோங்க.

(சின்னத் திரையில் ஆடியோ மட்டும் கேட்கிறது)இவன் எங்க பிராஜக்ட்ல லேட்டா தான் சேர்ந்தான். பட் சீக்கிரமே பிக்கப் பண்ணிட்டான்.. (கேமரா மேன் கேமராவை ரொம்ப கீழ திருப்புகிறார். அங்கே ஆப் அடித்து கொண்டு அரை டிக்கெட் அமர் பேசிக் கொண்டுள்ளார்)

ஐ மீன் பொண்ணுகள பிக்கப் பண்ணிட்டான்.

(TV Screen ஆப் செய்யப் படுகிறது)

ஆ.ந : ஓ மை காட்.. என்னை பத்தி இவ்வளவு பேரு இப்படி பேசுறதை நினைச்சா ரொம்ப சந்தோசமாருக்கு. பட் எனக்கொரு வருத்தம் என்னான நீங்க கொஞ்சம் பொண்ணுககிட்டயும் என்னை பத்தி கேட்டுருக்கலாம்.

பாசக்கார பய புள்ள : உனக்கு இன்னுமாப்பா அடங்கலை.. நீ பொண்ணுககிட்டயும் வாண்ட வாண்டய வாங்கி கட்டிக்கிட்டாலும் திருந்த மாட்ட. சரி ! இப்ப நாம போக போறது Rapid Fire ரவுண்ட்.

Rapid Fire ரவுண்ட்

ஆ.ந :எத்தனை ரவுண்டு சரக்கு பிரியா போடலாம்?

பாசக்கார பய புள்ள : இது சரக்கு போடுற ரவுண்டு இல்ல.. Questions கேக்குற ரவுண்ட். நாங்க கேக்குற கேள்விகளுக்கு நீ நேர்மையா பதில் சொன்னா உனக்கு பதநீர் குடிக்கிற தென்னை ஓலை மட்டை பிரியா தருவோம்.

பாசக்கார பய புள்ள : உங்களுக்கு புடிச்ச பாடல் ?

1.வேலை இல்லாதவன் தான்

2.கடலையினா கடலை இது கரிச காட்டு கடலை

ஆ.ந : இதெல்லாம் எனக்கு புடிக்காது.. எனக்கு " எனக்கொரு கேர்ள் பிரண்ட் வேணுமடா" பாட்டு தான் புடிக்கும்.

பாசக்கார பய புள்ள : உங்களுக்கு புடிச்ச சங்கம் ?

1.ராஜ வைத்தியர் சங்கரோட சங்கம்

2.தாறுமாறக ரெங்கிலிஸ் பேசுவோர் சங்கம்.

ஆ.ந : இந்த சங்கத்துல எல்லாம் நான் உறுப்பினர் தான். பட் நானே ஒரு சங்கம் ஆரம்பிச்சு அதுக்கு தலைவர் ஆயிட்டேன். எங்க ச்ங்கத்தோட பேரு
"பொதுவாக ஆண்களை கண்டால் வெட்கப்படும் ஆண்GAL சங்கம் " .

ஆ.ந : எனக்கு நீங்க Options எதுவும் கொடுக்க வேணாம். நான் என் மனசுல பட்டதை நச்சுனு சொல்றேன்.

பாசக்கார பய புள்ள : உங்களுக்கு புடிச்ச CUISINE?
ஆ.ந : எனக்கு பஞ்சாபி தான் புடிக்கும். என்னோட புது கேர்ள் பிரண்ட் "குர்பிரிட்" ஒரு பஞ்சாபி.

(பாசக்கார பய புள்ள மனதிற்குள்.. கூடிய சீக்கிரம் உனக்கே குர்பானி போட போறய்ங்கடி)

பாசக்கார பய புள்ள : உனக்கு புடிச்ச சாப்ட்வேர்?
ஆ.ந :IPMSG, Emails,GoogleTalk

பாசக்கார பய புள்ள : உனக்கு புடிச்ச வெப்சைட்?

ஆ.ந :ஆர்குட்.. ஆர்குட்... ஆர்குட்...

பாசக்கார பய புள்ள : உன்னோட எதிர்கால லட்சியம்?

ஆ.ந :RTB/GTB Manager வது..இப்ப இருக்குற எந்த பொண்ணையும் ரிலீஸ் பண்ணக் கூடாது. அப்புறம் எல்லா பசங்களயும் (சீ.. தூ..துப்புகிறார்) பிராக்ஜட்ல இருந்து தூக்கிடனும். நல்லா வேலை பாக்குற பொண்ணுகளை வச்சிக்கிடனும்.

பாசக்கார பய புள்ள : உன்னோட உடனடி தேவை?

ஆ.ந :6 மாசம் ஆன்சைட்.

பாசக்கார பய புள்ள : உன்னோட நீண்டகால தலைவலி?

ஆ.ந :அமர் என்கிற டோமரு..


பாசக்கார பய புள்ள : நீ நாங்க கேட்ட ஒவ்வொரு கேள்விக்கும் சரக்கு அடிச்சு வாந்தி எடுத்தவன் கணக்கா பதில் சொன்னதுனால உனக்கே பதநீர் குடிக்கிற தென்னை ஓலை மட்டைய பிரியா கொடுக்குறோம்.

பாசக்கார பய புள்ள : இப்ப நாம நிகழ்ச்சியின் நிறைவு பகுதிக்கு வந்துட்டோம். உன்னோட இந்த புரோக்ராம் பண்ணுனதுல எனக்கு ரொம்ப மகிழ்ச்சி..ஆமா நாங்க உங்கள போலீஸ் தேடுறதா கேள்விப்பட்டோம். என்ன மேட்டரு??

ஆ.ந :சும்மா ஒரு ஹவாலா கேஸ் விசயமா தேடிக்கிட்டு இருக்காங்க.

அடே !!! விட்டா மதுரக்காரன் எனக்கே நீ மல்லிகைப் பூவை கொடுத்துருவ.. மவனே அது ஹவாலா கேஸ் இல்ல நீ அல்வா கொடுத்து 80 வயசு கிழவியை ரேப் பண்ணிருக்க (http://thatstamil.oneindia.in/news/2008/04/07/india-80-yr-old-woman-raped-in-mp.html ) ..உன்னய போலீஸ்ல புடிச்சு கொடுத்தா தான்டி நீ அடங்குவ..

(உடனே ஆனந்தமாக நடய கட்டுகிறார் ராஜா.)

Read more...

புலி படுத்தா எலி ????

"புலி படுத்தா எலி ஸ்டூல் போட்டு .........ஏறி நின்னு எட்டி பாக்குமாம்" அப்படினு நாம எல்லாம் கேள்வி பட்டுருக்கோம்.. ஆனா யாருக்கும் அத பாக்குற சான்ஸ் கெடைச்சதில்ல. நம்ம சங்க ஆயுள் கால உறுப்பினர் "புது மாப்பிள்ளை" Joe கஷ்டப்பட்டு அந்த அரிய காட்சியை நம்ம சங்க உறுப்பினர்களுக்காக உயிரை கயிறா (நாங்க டீசண்டான மதுரகாரய்ங்க, கெட்ட வார்த்தையெல்லாம் பேச மாட்டோம்ல) மதிச்சு படமாக்கியுள்ளார். ஒரே ஒரு வித்தியாசம் இந்த படத்துல நடிக்க எலியோட கால்ஷிட் கெடைக்காதனால குரங்கை வச்சு படமாக்கியுள்ளார்.


இந்த அரிய முயற்சி மென்மேலும் தொடர நம்ம சங்க உறுப்பினர்கள் சார்பாக சுத்தமா ஜாப் (வேலை) எதுவும் பாக்காம ஆபிஸில் எந்த நேரமும் போனும் கையுமா புது பொண்ணுக்கிட்ட மொக்கை போட்டு கொண்டிருக்கும் Joe ஐ வாழ்த்துக்கிறோம்.

பி.கு: NOKIA, SAMSUNG கம்பெனிகாரங்க அவங்களோட புது மொபைல் மாடல்களுக்கு LOAD TEST பண்ண நம்ம ஜாப்ரைட்கிட்ட காண்ட்ராக்ட் போட்டுருக்காங்களாம்.

- மொபைல் போனில் மொக்கை போடுவோர் சங்கம்...

Read more...